Humour

Douze nains entrent dans un bar, commandent chacun une limonade, perchés sur la pointe des pieds, le nez au ras du zinc.
Jojo, le pilier de bar du quartier est là, sérieusement émèché, accoudé près de la caisse.
Le patron, Gérard, n est guère mieux.
Les nains, ayant terminé leurs consommations, et ne voulant pas les régler, s en vont en courant, sous les yeux de Jojo, qui avertit le patron:
- Eh, Gégé, euh...y a ton équipe de babyfoot qui se fait la valise!

voila ma blague du jours

Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de ma voisine oui !

Guy et Denis résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour, Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Denis saute à l'eau et plonge chercher son copain au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement, pensant que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Il va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre. La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

- Non, monsieur le directeur, il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche ...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Deux ivrognes se rencontrent :
- Je ne bois plus !
- Ah !! Depuis quand ?
- Depuis que je suis marié : Ma femme est saoûlante !

La recette de la dinde au whisky

Acheter une dinde de cinq kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, sel, poivre, huile d'olive et des bardes de lard.

La larder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Faire préchauffer le four, thermostat 7, pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky.

Pendant ce temps là, mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

Se verser ensuite deux bon verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes, pour la saisir.

Se bercer trois autres berres de vyski.

Après une debi-beurre de plus, tituber jusqu'au bour et reburner la guinde.

Eviter de se pruler la main avec la putain de borde du vour.

Se resservir cinq, voir six visky de verre.

Luire la bringue bendant trois heures et s'arroser toutes les 20 minutes si possible.

Ramper jusqu'à la bringue et retirer le bour de la pinte.

Se resservir une goulée et essayer à nouveau de sortir cette saloperie de bestiole.

Rabasser la pinte bar terre ( l'est tomber par terre ), l'essuyer avec le borchon et la foutre sur le blat…sur un clat……sur une assiette.

Faire trés attention à ne pas se peter la gueule à cause du gras sur le garrelage.

Ezzayer gand même de se releber si ça arribe .

Décider que l'on est bien assis à coté de la bbête à finir la pouteille de risky.

Plus tard , ramber jusqu'au lit , dorbir ze gui reste de la nuit.


Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, après avoir, bien sûr, rangé tout le bordel de la veille.

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

me voici quand je suis me cour de chant et mon cour de piano

C'est une jeune femme qui porte une mini-jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas.
Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite, elle réessaie de franchir les marches... Ca ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? Demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
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En lessive vous avez Calgon c'est la lessive qui lave l'eau avant de laver le linge, au cas ou il y aurait des cons qui laveraient le linge à l'eau sale...

de coluche

euh que banannier

et pomme sauter

a tous et toutes

Un belge qui vient d acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l autoroute. Un type qui passe sur l autoroute s arrete et lui demande:

-Qu est ce que tu fais mec? T as plus d essence?
-Non! répond le belge.
-Alors tu as oublié tes clefs de voiture?
-Non,répète t-il
-Parce que tu es en panne?
-Non!
-Parce que t a pas de roue?
-Non tu y est pas...
-Alors pourquoi !!!
-C est parce quand j ai acheté ma voiture, le concessionnaire m a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser sur l autoroute!!!

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme.
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède 'un je ne sais quoi' qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède 'un je ne sais quoi' qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITÉ : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ÉCONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉTERNITÉ : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FÂCHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

MANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRÊTRE : personne que tout le monde appelle 'Père' , sauf ses enfants qui l'appellent 'mon oncle'.

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton 'affaire' avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

L'image cachée !


Voyez si vous pouvez trouver l'image cachée dans le groupe de caractères ci-dessous. Ça prend un peu de concentration, mais ça vaut le coup. Ne trichez pas en utilisant votre curseur avant d'avoir découvert l'image. Amusez-vous ! (Vous serez surpris quand vous verrez ce que c'est !)

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La plus part des gens trouve plus facile de placer d'abord leur nez tout près de l'écran, puis de reculer lentement pendant qu'ils continuent de fixer le texte.

Si vous n'arrivez pas à voir ce que c'est, utilisez maintenant votre curseur pour obtenir la réponse...


























REPONSE: C'est la photo de.......... RIEN !!! J'ai peine à croire que vous vous êtes laissé prendre aussi facilement que ça ! J'espère que quelqu'un est passé près de vous et vous a vu les yeux croisés et le nez collé sur votre écran ! OK, vous me haissez maintenant, alors dépêchez-vous de faire suivre cette attrape à d'autres pour les faire vivre les mêmes émotions que vous venez tout juste d'expérimenter !

le pire c'est qu'il a pas tord sur se coup la je me suis faite avoir mais bon maintenant j'ai l'habitude mdrr